Hïstórïcö Lëïö ë Aprövö Awärd qüë gänhëï 
Läyöüt pör
Sacolinha, a UOL, não me deixa responder os comentários ...( a página não pode ser exibida, 
) acho que deu pau no sistema ( novidade!!! ) Vou responder por aqui mesmo, 
( Lá embaixo tem uma receita de peru pra vocês, não deixem de anotar, rss)
Oi Rose, tudo bom? Olha eu já tentei lamber o cotovelo, não tem jeito mesmo, agora quanto aos insetos, eu acho que eles são lights, pode continuar fazendo seus regimes...rss Beijão!
Responder este comentário
Cigarra | 25/11/2004 20:12
Responder este comentário ai ai Cigarrinha que conversa é essa eim? vê se volta logo! Beijo doce procê.
Gente boa, o Natal está aí e quem é que não faz um peru gostoso pra comemorar tão linda data? Eu faço e sei que você tbém faz. Pra que gosta do peru, mas não sabe fazer, tou dando a receitinha pra fazer, mas olha! essa receita é de família, capriche e faça tudo conforme a receita, tabom? Morena garante! ( rindo a valer )
Ah! tou antecipando minha ida ao mato, só volto na segunda, desejo à todos os amigos um maravilhoso final de semana, com muita paz. Sintam-se beijados. Rose
Peru ao Whisky
Ingredientes:
1 Peru de uns 5 kg, para seis pessoas; 1 Garrafa de whisky; 350 ml azeite de oliva;
500 grs de bacon em fatias; Sal, pimenta a gosto.
Envolver o peru no bacon, atá-lo, temperar com o sal e a pimenta.
Massageá-lo com um pouco de azeite.
Pré-aquecer o forno por uns 10 minutos.
Servir-se de uma dose de whisky enquanto aguarda.
Usar-se de uma assadeira para colocar o peru no forno.
Sirva-se e tome umas doses de whisky.
Axustar o terbostato na marca 3 e debois de 20 binutos botas para assasinar, não, para assar.
Derrubar 3 doses de whisky.
Bedois de beia hora, fornar a abertura e controlar a assadura do pato.
Pegar a garrafa de biscuit e derramar um boa dose por trás da fragata, não, da gravata. Debois de meia de bruços, titubear até o forno, abrir a porra da borta do vorno e botar no peru, não, voltear o peru no outro sentido.
Queimar a mão ao fechar a porra da borta, merda.
Tentar sentar na porra da gadera, tentar servir mais copo de uísqui, ou, ao contrário, tanto faz.
Cozer (?), costurar (?), cozinhar (?), não, sim?
Deixar no vorno por umas 4 horas.
Afastar-se 5 passos ou mais.
Quem bom sentarrrrr!
Retirar o forno do peru.
Mandar mais um uísgui em cima.
Tentar tirar o forno do sacana do peru de novo, borque na primeira dãããooooo deeeeeu.
Pegar o peru que caiu no jão, enjugar o filho da puta com um pano de chão e jogá-lo num trato, não, num chato, numa pandeja, ou qualquer porra...
Num vumita no frango, caraio! zzzzzzzzzz
Dëvänëïös dë ümä Mörënä 
Que é impossível lamber o próprio cotovelo?( vou tentar)Os camarões têm o coração alojado na cabeça ( rindo aqui, se fosse homem eu iria perguntar em qual delas, rss) 
Se você espirrar com muita força, pode partir uma costela. ( então é melhor tentar evitar) Se você tentar impedir que um espirro seja expelido, pode morrer ao causar a ruptura de uma veia no cérebro ou na nuca. ( O quê?? apaga o comentário acima )Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas. ( rindo, lembrei do meu prof. de Matématica, ele tinha os olhos assim, mas o sacana enchergava mais do que todo mundo junto, quem disse que a gente conseguia colar na aula dele? ele centralizava os olhos pra frente mas conseguia enchergar dos lados, sem virar o rosto, mdr) 
O isqueiro foi inventado antes do fósforo. ( ah, isso eu já sabia)35% das pessoas que utilizam os anúncios em jornais à procura de companhia já são casadas.( tá! e os 65%?) obs. Homem aranha! o que é isso???
Ao longo da vida cada pessoa engole durante o sono, em média, cerca de 70 insetos e 10 aracnídeos. ( por isso quando acordo não tenho fome,tá explicado, rindo muito, ô nojo viu! e tá explicado tbém o fato dos meus regimes nunca darem resultado, pudera! ) 95% das pessoas que lêem este texto tentam lamber o cotovelo... 
Dëvänëïös dë ümä Mörënä
Dëvänëïös dë ümä Mörënä
Dëvänëïös dë ümä Mörënä
Quem, neste mundo, tem tudo o que quer? Todos sempre desejamos coisas que parecem fora do nosso alcance, difíceis ou até aparentemente impossíveis de serem realizados. Mas com determinação e perseverança conseguimos alcançar quase 80% do que desejamos, tou sendo otimista? que nada! pense e veja o qto conseguiu ao longo da sua vida.
Ainda vou além, eu acho que aqueles 20% lá, não conseguimos, porque não iria ser bom pra nós. Mas vamos deixar de nhem nhem nhem e ir ao que interessa rss. Música! essa mesma que tem o poder de nos tornar tristes ou elegres dependendo do que se lembra com ela. Peguei a tradução de uma muito bonita, ( Wishing Well) do Angra, espero que curtam...sintam-se beijados.
Rose.
Wishing Well (tradução)
Poço dos Desejos
Feche seus olhos, o que você vê?
Leve um tempo para acreditar
Sinta o vento beijando seu queixo
Segure seus choros, faça um desejo
Sonhe distante, respire fundo...
Por que isso demora tanto pra entender?
A ovelha negra do rebanho será banida
Não perca sua esperança, deseje longe
(Jornada para as terras sagradas das Terras dos Sonhos)
Para o conteúdo de um coração ser livre de novo
(Visões narram segredos nas Terras dos Sonhos)
E meus finais de sorte
Num poço dos desejos
Feche sues olhos, o que você sente?
Segure o seu choro segure ainda
Onde estou? Por que estou aqui?
O motivo de onde
O motivo de porque
Oh! Quem sabe a verdade nesse mundo?
(Jornada para as terras sagradas das Terras dos Sonhos)
Para o conteúdo de um coração ser livre de novo
(Visões narram segredos nas Terras dos Sonhos)
E meus finais de sorte
Num poço dos desejos
Feche sues olhos,
O que você vê?
Faça pedidos
Virarem realidade de novo
Onde eu estou? Por que estou aqui?
Sonhar é acreditar,
Seu poço dos desejos
Dëvänëïös dë ümä Mörënä
Cai chuva do céu cinzento Dëvänëïös dë ümä Mörënä
Vou dar sossego para vocês, viajo amanhã cedinho e só volto na terça-feira. Vou pro mato, cortar grama e matar cobra, ( quem vê pensa, rss) morro de medo da rastejante, corro até de minhoca, imagine de cobra .
Bom, deixando as venenosas pra lá, eu quero desejar à todos os amigos, um feriado bem gostoso, descansem, curtam ao máximo o feriadão, ok? Vou deixar uma pergunta no ar e espero que respondam com sinceridade tabom? rss. Beijo doce.
Rose
Pergunta jurídica.
-Suponhamos que as drogas sejam legalizadas, e as bocas de fumo virem
estabelecimentos comerciais, com firma aberta e tudo mais.
E digamos que você trabalha na boca.
-De repente a boca para de pagar seu salário e, sem mais nem menos, te
demite.
Emprego está difícil e, mesmo sabendo dos eventuais riscos e dos seus
direitos trabalhistas, pergunto-lhe:
- Você colocaria a boca no pau..???????
Dëvänëïös dë ümä Mörënä
Come what may ( Haja o que houver )
Como nunca tivesse visto o céu antes
Quero morrer com um beijo seu
Todo dia te amo mais e mais
Ouça meu coração, você pode ver ele canta
Dizendo me para te dar tudo
As estações podem mudar, inverno a primavera
Mas eu te amo até o último momento
Haja o que houver
Eu amarei você até o dia da minha morte
De repente o mundo parece um lugar perfeito
De repente ele se move como uma graça perfeita
De repente minha vida não parece ter sido um desperdício
Tudo gira em torno de você
E não há montanha tão alta
Não há rio tão profundo
Cantando essa música, estarei ao seu lado
Tempestades podem se formar
E estrelas podem colidir
Mas eu te amo até meu último momento...
Resuminho do filme Moulin Rouge.
Christian é um jovem escritor que possui um dom para a poesia e que enfrenta seu pai para poder se mudar para um bairro boêmio, em Paris. Lá ele recebe o apoio de Henri , que o ajuda a participar da vida social e cultural do local, que gira em torno do Moulin Rouge, uma boate que possui um mundo próprio de sexo, drogas, adrenalina e muito can-can.
Ao visitar o local, Christian logo se apaixona por Satine (Nicole Kidman), a mais bela cortesã de Paris e estrela maior do Moulin Rouge.
O filme é gostoso de ver, artistas de primeira, mas o que me chamou mais atenção foi o musical, ( a musica que coloquei acima faz parte do filme tbém) as cenas engraçadas, e, é claro, o romantismo, com cenas pra lá de calientes. Quem não viu, veja. Eu "agarantho" , rsss
É isso aí gente boa, beijo e boa quinta à todos os amigos que tem me visitado.
Rose.
Dëvänëïös dë ümä Mörënä
Nota: A principio criei esse blog pra dizer tudo que tenho vontade e acima de tudo ao contrário de alguns com sinceridade sobre tudo e qualquer coisa, é isso: eu não posso e não quero agradar a todos, aceito que não compartilhem as minhas idéias, mas não aceito que me recriminem por eu gostar dessa ou daquela pessoa, que determinem de quem eu possa gostar ou não.
Por ser sincera quase 100% em tudo na minha vida... me pergunto: isso é prejudicial? talvez, bom? está sendo... mas lógico que não consigo ser sincera 100% do dia... Tem certas pessoas quem ainda preferem ouvir mentiras meigas do que verdades verdadeiras. E tem certas horas que omitir é a melhor saída. Passei a minha vida toda sendo amada ou odiada ou gostam de mim ou me odeiam... sou feliz do jeito que sou, portanto acho que segui o lado certo da vida, sou crítica e exigente sim, mas hipócrita nunca.
Eu queria muito chegar pra certas pessoas e dizer: Oi tudo bem? eu te acho um escroto e idiota, mesquinho e hipócrita e quero que você se dane! mas isso faria pessoas que eu amo sofrer, ou faria essa pessoa sofrer, ou eu mesma. E eu odeio sofrimento... mas que dá vontade dá...! É chato eu sei, mas eu não suporto hipocrisia.
Tipo aquela pessoa que fala mal de quem vê o Faustão, mas quando não tem ninguém em casa pra julgá-lo vê a porra do programa e se diverte? Eu vejo sim a merda do Faustão, qdo estou sem ter nada o que fazer em casa, qual é o problema: me torno mais imbecil por causa disso? Tudo que eu aprendi, tudo que eu lí e absorvi durante a vida vai ser apagado por causa disso?
Falar mal é fácil ( ainda mais qdo a pessoa não está perto pra se defender) só que a pessoa esquece que quem faz fofoca de uma pessoa, faz dela tbém, pelas costas, é claro! Como disse antes, falar mal é fácil, ser sincero, autêntico que é o babado. Só pra completar; pessoas são figuras bizarras, mas apaixonantes. São 5 anos de net e ja tive muitos momentos de , tristezas e amizades. Neste espaço pude conhecer pessoas fantásticas e também pude perceber como o ser humano é infantil, mesquinho e hipócrita. Mas, acredito que faz parte da vida. Eu sou exatamente assim: ao extremo, ou gosto ou não gosto, não existe meio termo pra mim é tudo 8 ou 80, quem não gostar de mim assim paciência! Não sou de mandar beijinhos pra quem não gosto. Não chamo de amiga pessoas que eu não considero como tal. Não sou perfeita e nem quero ser. Com dizia paulinho Moska, adoro meus inimigos porque eles falam na cara os que os "amigos" falam por trás. O recado tá dado. Tenham todos um bom dia, Rose
Dëvänëïös dë ümä Mörënä
Riquinho
Buscava um amigo que me dissesse sempre a verdade, que não escondesse os meus defeitos, que não desprezase as minhas lágrimas...
Um amigo cuja presença trouxesse alegria, cujo silêncio transmitisse paz, cuja escuta inspirasse confiança, cuja lembrança infundisse coragem...
Um amigo que não fosse nem mestre, nem discípulo, mas um companheiro com o qual eu pudesse caminhar rumo ao infinito em qualquer momento...
Um amigo que conservasse a sua intimidade, sem esconder o seu pranto...
Um amigo que ao amanhecer não me dissesse: "BOM DIA", mas me abra o seu coração com um amável sorriso...
Um amigo cuja amizade fosse óleo doce, suave e perfumado, extraído do fruto amargo de uma árvore espinhosa...
Um amigo que não se preocupasse em dar ou receber, mas que fosse capaz de compartilhar...
Um amigo simples, sincero, natural, capaz de chorar, mas sobretudo de sorrir...
Um amigo que fosse um reflexo da bondade de Deus... Tudo isso eu achei em você Riquinho. Difícil explicar o sentimento que me invade qdo eu falo em você. mas amor, seja ele de irmãos, amigos, filhos, namorados, etc, não se explica não é mesmo amigo? apenas se sente. Beijo doce e um final de semana morninho cheio de bons momentos. Rose. Ah! este texto/poema abaixo é prá você.
Dëvänëïös dë ümä Mörënä
Todos os Olhos
Em 1973, o compositor Tom Zé lançou pela gravadora Continental o LP "Todos os Olhos".
A capa está reproduzida na foto anexa, e por muito tempo trazia um enigma:
que olho era esse? Segundo o próprio Tom Zé ninguém nunca chegou a descobrir de que se tratava, até que ele mesmo resolveu contar e solucionar o enigma.
Para contextualizar melhor, deve-se lembrar que a época era de plena ditadura militar no Brasil, e que várias músicas dele já haviam sido censuradas. Seu amigo, o poeta Décio Pignatari, propôs: "Vamos sacanear estes caras, por que não colocamos um cu na capa?". Tom Zé com certa relutância falou: "Tá maluco, como vamos fazer isso, vamos ser presos!"
Mas depois de descobrir a forma, topou. Décio então, arrumou a "modelo", colocou uma bola de gude lá, e fotografou em foco fechado. Lembro que nesta época não tínhamos os recursos de computador que temos hoje, portanto a foto é verídica. O resultado foi exposto nas vitrines das lojas e a censura nem imaginou do que se tratava.
Dëvänëïös dë ümä Mörënä
Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de acariciar os voluptuosos seios da rainha até se fartar.
Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal. Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro do rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.
Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro. Amit aceitou o acordo. No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o
deixara fora enquanto tomava banho.
Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado.
Estavam sendo feitas consultas a médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal. Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit.
O Rei Akbar chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar a vontade os suculentos e deliciosos seios da rainha. Lambendo, mordendo, apertando, acariciando e passando a mão ele fez o que sempre
desejou. Satisfeito, ele se encontrou com Birbal.
Com seu desejo plenamente realizado e sua luxúria satisfeita, Amit se recusou a pagar ao conselheiro e, ainda por cima, o escorraçou. Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o fato ao rei. Mas Amit havia
subestimado Birbal.
No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do Rei que, imediatamente, mandou chamar Amit...
Moral da história:
Nunca deixe de honrar seus compromissos!!
Dëvänëïös dë ümä Mörënä
A Jumentinha
Um garotão, 25 anos, boa pinta passou no concurso para Juiz Federal e foi mandado para uma cidadezinha lá no sertão do Rio Grande do Norte.
Ao chegar na cidade, foi logo avisado:
Doutor, aqui tem um problema. Não tem mulher na cidade. Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir lá pra beira do rio.
O jovem juiz, mantendo a pose, disse que não havia necessidade.
Mas passados três meses o tesão foi aumentando e o juiz não
agüentou... Botou a sua melhor roupa e foi para a beira do rio. Chegando lá, deparou-se com uma fila de homens e uma jumentinha.
Ante a presença do juiz, o povo abriu caminho:
Olha o doutor aí! Pode passar, doutor. Diante de tanta gentileza e
tamanho tesão, o juiz não titubeou... Abaixou as calças e crau!
Enrabou a pobre jumentinha. Foi quando
escutou um oooohhh..... vindo da fila, e um homem exclamou:
Doutor, a jumenta é só para atravessar o rio! O puteiro é dooutro lado !
Dëvänëïös dë ümä Mörënä
Joãozinho e seu Pai estavam voltando da casa da avó sozinhos no carro, quando o Joãozinho vê três mulheres rodando a bolsinha. Então, ele pergunta para o pai:
- Pai, quem são aquelas mulheres?
O pai meio sem jeito e não sabendo como explicar fala:
- Bem...São...São mulheres que vendem prazer!!!
''Vendem prazer'', pensou bem Joãozinho até chegar em casa. Chegando em casa Joãozinho pega cinqüenta reais de sua mesada e sai para a rua onde viu aquelas mulheres.
- Moça...Você pode me dar um pouco de prazer??? pergunta o garoto lhe oferecendo a nota de cinqüenta reais.
A mulher meio sem graça, pega o Joãozinho e leva até sua casa e lhe dá 3 deliciosas tortas de creme, e Joãozinho sai de lá muito satisfeito. Já em casa, Joãozinho (todo lambusado de creme) fala para o pai: - Pai comprei um pouco de prazer com aquelas mulheres!!!
- O quê??? - pergunta o pai assustadíssimo.
- Olha, vou te contar...Eu comi as duas primeiras mas a terceira eu não agüentei!
Dëvänëïös dë ümä Mörënä
O Padre novo
O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguia falar.
Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar.
Este lhe sugeriu que na próxima vez colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte, aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem que poderia falar alto no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar da reitoria da paróquia, encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
"Querido Padre:
* Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
* Não coloque limão na borda da taça.
* O missal não é apoio para o copo.
* O manto da imagem de N. S. J. C. não deve ser usado como guardanapo.
* Existem 10 Mandamentos e não 12. Existem 12 Apóstolos e não 10.
* Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande".
* Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "J.C. e sua banda".
* Não nos referimos a Judas como "Aquele Traíra Filho da Puta".
* O Pai, O Filho e O Espírito Santo não é o mesmo que "O Velho, O Júnior e o Aparecido".
* Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
* Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
* Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
* A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não!
* Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
* As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
* Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
* Edir Macedo não é diretor financeiro da Igreja Católica.
* Procure usar roupas debaixo da batina, evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
* O nome do Papa é João Paulo e não Daniel, e nenhum dos dois fizeram dupla com Xororó.
* Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu!!!
* Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Lembro ainda que uma missa leva em torno 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.
* Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários.
* Aquele sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como "travesti de saia", era eu.
Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
Dëvänëïös dë ümä Mörënä
